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说说我和妈妈 以后或许会补充[1P]

5.29在电报某个匿名频道的投稿这是当时投稿的截图
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今天突发奇想决定发到sis来

大伙看一看就好 就像我说的 真真假假 假假真真

以下是正文：

各位当个故事看就行了
真真假假假假真真
假时奕真真时奕假

我从很小的时候就开始看刘备文
最开始看一些正常的纯爱文
但不知道从什么时候开始看乱伦小说
再加上我遇到的一些事情
或许导致了我很小就有恋母情结

记得小时候和母亲睡一个房间里
经常能看到母亲只穿睡衣四仰八叉的躺在床上
看到她下体的黑橡林
以及林中干涸的溪谷
能看到胸前两处睡衣下的尖尖角
仿佛下一秒就会冲破布料的束缚
或是在母亲换下的旧手机里看到的裸照
或是晚上趁母亲熟睡对她上下其手
不过也仅限于偷偷摸母亲的厚实的肥臀
往往只是浅尝即止
不敢做出什么很过激的行

或是撞见母亲与他人裸聊
才明白旧手机中的裸照不止我一个人观赏过
或是每个周末母亲都会约上朋友
一同去到广州游玩
男男女女十几号人
白天去各种游乐园公园
晚上就夜宿当地
在这没有母亲的周末
我便自由的阅读
一切乱伦小说漫画AV
或是真实乱伦事件
这些东西充满了我很长一段的人生

记得是与母亲一同去露天游泳馆
母亲并不愿意下水
我只能幻想她换上泳衣
与我一起在水中嬉戏
能看见母亲下体露出的黑橡叶
能看见母亲胸前点缀的红梅果
能看见母亲就坐带来的肥臀
以及那深埋股沟中的布料
可惜这一切只是幻想

记得是母亲在游泳馆外与友人的碰巧相遇
犹记得哪天我过得很开心
母亲的这位朋友对我极好
买玩具请吃饭
还有回去的车票钱
我到现在都还记得这位叔叔的笑脸

记得幼小的我心机不深
只觉得这位叔叔是个好人
但现在转头去想
或许在我所知的母亲的婚内出轨之前
母亲已经是一个不合格的妻子
母亲已经是一个不合格的母亲

母亲的婚内出轨 应该是我一生的转折点

当时我与母亲住在一起
母亲已经和父亲分居
我亲眼看着母亲与奸夫是如何在一起生活
有一次中午回家
撞见母亲和奸夫躺在床上
16度的空调与厚厚的棉被
看着母亲从被窝里伸出手拿上胸衣
听着被子后面窸窣的穿衣声
从母亲慌乱的眼瞳里
我不仅看到了我的倒影
仿佛洞穿了她内心深处的秘密：
母亲与奸夫
在我不在的时候一定玩得很开心

她们会一起洗澡
墙壁很薄隔音性等同于零
听着隔壁传来的哗哗水声与两人的嬉笑怒骂
我多么希望此时此刻在母亲身旁的人是我
自我出生以来
与母亲本就坦诚相待
只不过世俗的眼光容不下
一个试图回到过去的我

或许这样的事反复见证
我从一个恋母的人变
成了一个恋母 绿母情节的人
洗澡都是最后一个去
为了用母亲换下来的胸罩内裤释放自我
趁着母亲与奸夫回老家的一个星期
把她所有的贴身衣物无论新旧都染上我的痕迹
母亲或许知道
或许并不知道

与母亲同住的这段时间
我所有的性幻想都是母亲
幻想着那些乱伦小说里的桥段能照进现实
幻想母亲邀请在外的游子回归远别的故乡
幻想着与母亲之间没有任何遮掩
幻想着日日夜夜能与母亲缠绵温存
幻想着回归到我初临人间的那般：
与母亲坦诚相待
没有一丝秘密

或者幻想着母亲与奸夫之间的苟合
幻想着母亲在别的男人胯下呻吟
幻想着那天游泳馆外
在我看不到的地方
母亲与那个叔叔之间的秘密
幻想着小时候每个周末都携友同行的母亲
白天与夜晚的反差
幻想着一个、两个、三个、
更多的男人进入母亲的溪谷
他们疯狂的、毫不怜惜的
把母亲送上云端

和母亲在一起的时候会忍不住贴紧她
就像那归巢的乳燕
会突然抱住母亲
享受着母亲给我的片刻间的温暖
有时候我又变成了那窥见仙女的董永
在暗处默默的注视着母亲宽衣与沐浴

后来从出学校到入社会
我开始为了柴米油盐奔波
真正变成了一个离家的游子
生活被动着把我推向远方
与母亲只有春节才能相见
这也许就是我与母亲的鹊桥会
或许是生活的压力
或许是相见甚少
或许我的恋母情结稍有缓解
或许是要开始自己的生活
或许游子总要远行

在2020年
一辆白色轿车与我相撞
等我清醒时
已是在医院的病房
混杂着各种药剂与消毒水的味道充满我的鼻腔
我亲爱的母亲守在床边
而我则浑身多处骨折
术后住院的时间里
上厕所与洗澡都变得艰难
但我还能拜托亲爱的母亲
母亲又一次为我把尿
母亲又一次为我洗澡
但看着母亲羞于注视我的身体
我在这一瞬间知道
我再也回不去我的童年了

出院时医生告诉我
至少需要静养一年
不能工作失去收入的我
只得再一次与母亲同住
而往后的所见所闻
又一次燃起了我对母亲复杂的情感
也彻底打开了
我阴暗扭曲心灵深处的潘多拉魔盒

我住进来的房子很小
一室一厅的居室需要住下两男一女：
我与母亲
以及她的现男友
(母亲已经离婚 但没和奸夫领证 故称其为男友)
里面的卧室被留给了我
母亲与她的男友睡在外面客厅
有时晚上起夜
能看到她们两个人衣衫不整的躺在床上
能看到母亲没穿内裤
能看到胸罩被致脖颈
能清楚的看见她那两个诱人犯罪的奶油蛋糕
以及上方点缀着的两颗樱桃
母亲的森林仿佛比记忆中更加繁茂
干涸的泉眼也再度流淌出涓涓清泉
这或许要归功于母亲男友那
沉睡中依然挺立的
沾满幽幽深林中哪清泉之水的男根
或许是这种刺激
或许是种种所见所闻
或许是以前看到的那些
让我变得愈发扭曲
让我变得疯狂
我疯狂的幻想疯狂的幻想疯狂的幻想
或许不仅仅是幻想
或许已经在实践了

母亲的婚内出轨
母亲与奸夫的生活
母亲与父亲离婚之前的通话
母亲说了很多伤人的话
我恨母亲
恨母亲毁了我的家庭
恨她母亲毁了我的人生
恨母亲让我失去了我的大学生活
可我同样爱母亲
爱母亲胯下深林的风光
爱母亲溪谷涓流的绝景
爱母亲奶油蛋糕的诱人
我爱母亲的一切
我恨母亲的一切

我常常在想
那么多人都进入了母亲的身体
让母亲从平淡到骚痒
从飞上云端再归于平淡
我或许也可以
我为什么不可以
我与母亲本就是一体
我从母亲的身体而来
必将与母亲再度重逢

或许是为了给自己开脱
或许是被扭曲的爱与恨洗脑
我将我不伦的想法
起了一个冠冕堂皇的名字：
复仇！
我要报复母亲！
用我扭曲的方法报复母亲！
下药、迷奸、拍照、坦白！
以两个人的毁灭来实现我的复仇！

我知道
我的时间也许不多了
母亲马上就要五十了
岁月在母亲的肉体上留下了不可磨灭的伤痕
但母亲在我眼中依然美丽动人
母亲依然在引诱我堕入深渊
母亲依然在像勾引别的男人一样在勾引我
我最疼爱爱的最憎恨的母亲啊！
我马上就要回到你的怀抱！

[[i] 本帖最后由 天高任鸟飞 于 2023-8-5 10:28(GMT+8) 编辑 [/i]]

经历牛逼，文字功底牛逼，记忆力牛逼，祝福楼主达成所愿

感觉像是一篇散文，楼主对母亲的爱看来是刻骨铭心了。没有母亲是不爱儿子的，在你受伤时只有母亲来照顾你接纳你。所以底线还是不要伤害母亲的好。

理解这恨。从小家庭就有了裂痕，小时候可以说不够完整。我是想劝你放下仇恨的，但我也不是你母亲，不可能知道她为什么要那么做。从她照顾你的情况来看，她本心不坏，充满了母爱。也许有什么隐情吧，好好沟通下，也许能化解心结。
如果你已经复仇了，那对她来说也是巨大的伤害。毕竟是亲儿子，她可能想不到你会这么做。可能是很大的打击，眼前的世界会崩塌。
希望你并不是想伤害她，只是想拥有她，想从别的男人那夺回她。如果这样，那也别打什么复仇的名号。你说你什么文没读过，什么样的刺激没看过。但是初心呢？你想像那些手枪文里那样伤害她吗？
我也不反对母子关系，不如你试试光明磊落一点。可能会失败，但不要怕。凡是世间人，世事都不可能随人意，做好自己就行，让她看到你的孝，你的爱。

你我都是凡人，都有七情六欲，一切男女之间就是这些事

写的真好，看得出楼主的文化水准和文字功底都非常不错，对你们母子这种复杂关系的描述倾注了相当的真情实感。说实话有些矛盾，既希望能看到后续你如何报复你的母亲的剧情，又觉得毕竟是你的生身母亲，得饶人处且饶人。矛盾，真的矛盾

默默地关注你的动向  一往无前

希望楼主继续，文笔很好，但我想提个建议，能不能写的白话一点，不要那么文艺，再增加些细节描写就更好了:excellence :teeth

从文章中所描述的来看，母亲婚内出轨是过错方，带给了自己很差的同年环境，作为过错方母亲还对自己亲身父亲的责骂，让楼主激起了对母亲的恨，但是想到母亲跟别的男人在那肆无忌惮的做爱，又激起了强烈的占有欲，这是大多数人的一个正常想法，乱伦是一个无底深渊，一旦踏出去再也回不了头，自己能承担后果即可

爱之深，恨之切，“得不到就毁灭”这种心态会让人很煎熬。

这简直就是一篇战斗檄文，宣布自己的决心和坚定的意志，实在令人耳目一新，全文都在诉说自己的种种不满和期望，又同时绝决的把自己推向去实现。