timddyy 发表于 2014-6-28 14:36 只看TA 1楼 |
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[短篇] 短篇笑话20则 1.前些日子我去超市买了6块钱的东西,给了售货员10元。她看着问我:你有一元钱不。 我说有就掏了一个硬币给她,然后很囧的事情发生了,她找了5个一元硬币给我。 2.晚上洗完澡裸着躺在床上,和老公一起看a片,里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角。 我看了后哀怨的对老公说:老公,你的兽性呢。 老公:汪! 3.我同桌就是个逗比,那时候在上课,他突然转过来问我韩国是不是有个众神起义的组合, 我听到好想一巴掌抽死这个蠢货,然后回了一句:那是东方神起。 4.在海边游泳,我找了个没人的沙滩撒了一泡尿,谁曾料想,随着尿液的冲击,竟然出现了一个人脸。 5.上中学的一件糗事,那时候半夜两三点学校教务处联合班主任经常突击查寝。 有天晚上,我隔壁寝室特好一哥们发烧了,冷得打哆嗦, 我就跑去他床上抱着他睡… 半夜班主任踹开门拿手电看着只穿小裤衩抱着睡的我俩, 愣了两秒,一脸厌恶的扭头就走了… 6.闲聊,一个60年代的前辈给我说:“他们那会和异性基本没接触,结婚那晚上,老婆脱长裤,然后他看到那两条白大腿就射了!” 7.刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徏面前大声的对我说:“你快跑!一个人好好活下去!” 我感动的边跑边问:“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?” 8.昨晚睡觉,发现有很多蚊子,我用被子把全身都包了起来, 只露出一张脸,结果,结果就是我已经忘了昨晚抽了自己多少个耳光。 9.有天二科提早回家,走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。 二科:“怎么没穿衣服?” 二科老婆:“啊!那个…正好一件能穿的衣服都没有啦!” 二科:“呵,你胡说!” 说着用力甩开衣柜的门,用手指着说:“你看,里面明明有的是衣服! 这是条红裙子,这是条蓝裙子,这是隔壁的老王,这是条花裙子……” 10.夏天为了穿裙子在网上买了个安全裤,货到了。 同事大姐问我:“买什么了。” 我说:“安全裤。” 同事大姐脑残的问我:“穿这个不怀孕啊?” 11.我媳妇平时说话不经过大脑,就刚才我们打车, 上车我和司机师傅闲聊,问:有多大年纪啦? 司机:53岁。 媳妇旁边插上话说:我老姨父就53岁死的! 气的我啊…… 12.有一个女生去牧场挤奶,可是别人都挤了一桶了,她只挤出一点点。这时牧场主人上来一句:“小姑娘,这是公牛!” 13.“爸爸,为什么每次我一犯错你就要狠狠打我。” “宝贝,你知道吗?玉不琢,不成器。爸爸一直对你期望很高。” “噢,原来爸爸是因为爱我才打我。” “这倒不是,就想打而已。” 14.今天女神打电话对我说:我们在一起吧! 正在搬砖的本屌顿时喜出望外,也有些疑惑。 “为什么选择我,不是有个土豪一直追你么?” 女神笑着说:“呵呵,我和他只是普通朋友。” “可是我没钱长得又……” “听说,你喜欢孩子……” 15.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。 我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。 慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:“你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。” 听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。 16.蚊子跟虱子在一起吹牛! 蚊子说:想我当年未怀孕时,日飞千里,夜飞八百,遇着北方天气冷,花上几天,我就能飞回南方了! 虱子不屑道:那有什么,想我当年,翻个跟斗,就是十万八千里! 蚊子嘲笑道:吹牛不打草稿,你以为你是孙悟空啊! 虱子道:我虽然不是孙悟空,却是孙悟空身上的跳蚤!就因为他出了家,改吃素,不挑虱子吃了,又讲卫生,这才把我扔了! 17.早上接到个电话,是银行的业务员打来,拉我做投资。 那个斯斯文文的男声说着:“……如果您不放心,可以先做个短期的试试。短期就是利润不太高,大概只有五厘的赚头。” 顿了顿冒出句:“简称无厘头。” 然后自个儿噗噗噗地笑了起来。 我默默挂了电话。 18.很多买巴西的人都哭晕了,具有先见之明的我就没有买巴西,因为,我买西班牙输光了。 19.这几天嘴里有个血泡,又不敢咬破。 今天正走着,后面朋友看到我,跑上来在我背上拍了一把。 一个咧趄,上下牙齿一磕,血泡咬破了…嘴里一甜,我刚准备吐掉,又想转过去和朋友说话,一张嘴,血水顺着流出来了… 然后…朋友楞了,大声说道:次奥!我有内力? 20.喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她, 一定要隐忍,有耐心,放长线钓大鱼,说不定她闺蜜更漂亮呢! |
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