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1.一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，这就是我大爷，找我50.....

2.老板总和我们吹牛，说他从小到大都讨女孩子喜欢，我们老板娘从小就爱他，一天到晚赖他家，赶的赶不走，长大了哭着喊着要嫁给他。有一回问老板娘怎么就嫁给我们老板了，老板娘双眼放光，嘴巴咂了咂说：他妈做的菜太好吃了。看来有个会烧菜的妈也很重要...

3.喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！

4.老妈把家里别人送老爸的三百多块一两的茶叶煮了茶叶蛋。怕被老爸发现，煮完又把茶叶沥干炒熟放回袋子了。现在老爸每天喝茶叶都是有股鸡屎味，还说让我帮他喝点喝完了买新的。对不起老爸，茶叶蛋我吃了，茶叶您就自己喝吧。

5.老婆今晚和我聊孩子以后的教育问题，说：“以后不能让孩子生活的太安逸，否则承受不了一点挫折。”我问：“怎样才能不安逸？”他说：“没有坎坷制造坎坷！”我机智的来了句：“可以让她少年丧母！”


6.刚才做联通客户经理的朋友对我说：“联通刚刚对手机用户做个了信号质量的电话采访，受访者对信号质量满意率百分之百。”“那就没有一个说信号不好的吗？”“绝对没有，因为信号不好我们根本就打不通他电话”

7.昨天晚上和朋友去KTV，叫了几个陪唱的小姐，没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我，场面有些尴尬。我对她说：“算了，你还是回去吧，换别人。”她显得有些羞涩，“没事的，都习惯了…”我说：“拉倒吧你！全校知道你丫从小唱歌就跑调！”

8.我媳妇平时说话不经过脑，就刚才我们打车，上车我和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦？司机：53岁。媳妇旁边插上话：我老姨父就53岁死的！这给我气的啊……

9.在饭店吧台，看着一个人过来买单，付了钱，马上从后面追来一个马后炮，说：“哎呀，我来买，我来买。”结果前面那位把钱收了回来，并笑着说：“你来，你来。”后面那位脸都黑了。

10.球赛正精彩，女朋友却脱光了衣服在我面前走来走去。此情此景再忍还是男人吗？我毫不犹豫地站了起来，推开纱窗放蚊子。


11.那个只有一个学生的专业，她可以这样打电话给老师：喂，李老师吗，今天我有点私事，你可以不用来上课了。想想就很酷啊！

12.晚上和外甥女聊天，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂，像外甥女这样单纯的女孩，说实话，不多了。

13.儿子很挑食，我想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”儿子不愿意。这时老婆大人发话了：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”

14.昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。随口问老公：“你有钱了会找小姐吗？”老公说：“不会的。”我正感动呢，老公悠悠到：“有你在，这辈子我是甭想有钱了！”

15.天桥上看到一个乞丐在乞讨，过去一问，嚯，居然是博士。我问：“作为一个博士，为什么要在天桥上乞讨？”他说：“桥下已经被同学占满了。”


16.一同事家里的小金毛生病了，然后她就去街上找宠物店。结果实在没找到，就问路边修鞋的大爷：“哪有兽医。”大爷给她指了条路，等她找到地点后，发现店面很大，就是门口花圈有点多，写着大大的两个字——寿衣！

17.老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“现在的社会到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”

18.作为麻省理工计算机专业研究生的他，怀才不遇，他特别希望有一份能对口专业的工作和属于自己的办公室。招聘大会上，老板十分赏识这名小伙子的才华和毅力，最终破格将他安排入高级计算机部门的监控室看监控。

19.“爸爸，这是放假呀！还要补语文，还要补数学，还要补英语，还有天理吗？”“没有天理，有地理。”爸爸又加了一科。


20.青年问禅师：“大师，我...” “放不下一些事放不下一些人是不是？”青年惊呼：“大师怎样晓得？”。“来来来，” 禅师拉着青年边走边说“热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫即是难过。”