1、老师：四加一等于几？小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）
2、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤（结婚）吧！
3、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
4、我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
5、为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
6、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”
老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”
7、妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”
丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
8、“被告，你是否承认犯罪?”
“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”
9、妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”
丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些?”
10、连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗？
11、上班期上班期间无聊给老婆发短信：被领导训了，想杀人。老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。我说：虎毒不食子。老婆：我让你扔了，又没让你吃了。
12、前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。
13、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗?”我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
14、现在学校抓早恋抓得比较紧，有一天班主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？”
全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急！”
15、夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。
16、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗?老婆：行。我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆……
17、青年画家拜访门采尔，向他诉苦说：“为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年!”
门采尔见青年画家急功近利，认真地对他说：“请倒过来试试吧。”
青年画家点点头说：“!年一整整上等要却它掉卖是可，夫功天一消只画幅一画我么什为”
18、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。
那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”
结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
19、小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道?”
小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到!”
20、和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了，后来才知道到，其实老婆真的早就有了!
21、今天散步，被一个小孩子吐口水!我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的!”我就不信没人收拾你!
22、农家有客来,主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：你在不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：哇！太好了，老子终于可以找野鸡了！
23、第一天他们打我，我没有说
第二天他们还打我，我还是没有说
第三天他们送来个女的。我说了
第四天我还想说，可是他们把我给毙了
24、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊："小心开水别烫到"。于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着："这回真有开水了啊！真有开水！"
25、刚买手机的时候，同学问我怎么不买翻盖的。我说我特别讨厌用翻盖的东西，麻烦死了。
同学淡定的问："马桶翻盖你用不?"
26、一富人买了一豪宅，他在墙上写着"禁止涂画"。一人路过，在墙上写下"谁叫你先画"。富人很生气，又写道"这墙只许我画"。那人写"你画我也画"。富人急了，写"不许再画"。那人终于写下"不画就不画"。
原来是他妈我想多了
一直在纠结，找男朋友是找有钱的还是找对自己好的......
后来才发现，这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的，原来是他妈我想多了！
27、小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人!
“爸，我要这个!”
“别闹!”
“我就要这个!”
“不行!”
“我就要!我就要!我就要!”
然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走……你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……
28、骑摩的拉客的时候，碰到一女子站在路边，
我问她：“走不走啊?”
她风情一笑：“去哪里呀?”
我当时懵了一下才反应过来：“误会了，我拉客的!”
她眨巴眨巴眼：“同行啊……”
29、貂蝉穿越到现在当了护士，吕布当了公司员工，董卓当了老板。一天吕布见老板没有来公司就提前下班去看貂蝉。结果看到董卓正在输液。“老板，我来看望你了”
30、今天第一天到新公司上班，然后刚刚要去吃饭，在楼下当着上司和同事的面华丽丽的摔倒了，地上还是湿的，一身水，丢脸丢到姥姥家了。
31、小学时有次数学考试，由于紧张，交卷时发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书，怕监考老师误以为我作弊。正在我左右为难时，灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，他打我！”终于我满意地写上了自己的名字。
32、有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。
33、一个男生失恋了，
朋友就安慰他说：“没关系，你很快就会忘了她，找到一个更好的女孩”
结果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”
我问他：“为什么？”
他说：“我啊！我给她买了很多东西都是分期付款的”
34、有道禅师愣了一下，心想：“我数十年参禅，现在连这个卖茶人都不如，惭愧！”于是痛下决心，勤苦参学，闭门深修，终于开悟。三年后，有道禅师又出现在这家茶坊的门口。
35、以前大学那会我们一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们一个寝室真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子。室友说功力用尽了......
36、大学毕业后同学们都陆续结婚了，只剩下我一个光棍儿，做梦都在娶媳妇！单身一年:总问自己，连个老婆都没有，我活得像个人吗？。单身三年:虽然没有老婆在身边伺候，但也一个人吃饱全家不饿，省了好多麻烦。结婚五年:那些结了婚的哥们儿都失去了财务自由，只有我有尊严地活着。
37、发工资了，媳妇知道后给我做了顿好吃的犒劳一下，饭后我往沙发上一趟，媳妇开始不停的向我打响指，就是打不响，
我就对她说：“你那样打的不对，看，像我这样打”说着我就对她打了个响亮的手指，
媳妇：“别给我装，我是问你要钱呢，麻溜的把钱给我转过来。”我………
38、小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁不料气球直接飞出大门，越飞越远宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影…
39、火车上，中午用餐时间，对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，然后潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头啃鸡头。
40、在工厂上班悄悄给二货老婆聊，机器噪音非常的大……我说我这里太吵了，就不给你打电话了……二货激动的说，那我给你打吧，我这里不吵！我去，什么脑子
41、我才20，爸妈就开始着急了。
爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”
妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗?”
42、昨晚老婆亲了我一下，楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。老婆当时凌乱了，我也感觉好像那里不对。
43、每当上数学课我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。他们对着叫虽然都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。
44、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!”
我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：“好啊!我陪你去买。”
然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
45、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
46、观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?”
电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?”
观众：“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?帮我播个寻爸启事呗!”
47、甲：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”
乙：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
48、我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
49、今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个!”
女：“那是狗屎!不好吃的。”
小孩：“那我就要吃狗屎嘛!”
我去!哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看，咦?那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋?
50、话说有一天肚子疼，急忙跑去厕所。褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦…”
当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗?刚才被你一吓，纸掉坑里了!”
51、小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。
52、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
53、我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
54、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
55、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
56、“我有一份让人惊讶的工作。”
“什么？”
“挖藕。”
57、连我都不想那你想什么，香奈儿吗？
58、连我都不爱那你爱什么，爱奇艺吗？
59、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
60、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
61、男：“已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。”
美女：“这些情书让我暖暖的。”
男：“真、真的吗？”
美女：“真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。”
62、我家对门张大妈退休后当起了业余媒婆，得知我还单身后，今天拉着我妈和她一起去隔壁院子，去一个单身妹子家里跟她父母说说，各自子女的情况。到了那家后，张大妈把我的条件说的各种好，我妈几次用眼神示意她，她还是装没看到。这时突然打雷了，我妈说:快别说了，打雷了，一会回去时危险！！
63、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……
64、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。
65、相面的人说："你的相貌很好，面白，心也白。"
66、刘备又让他相关公，相面人说："此人相貌也好，面红，心也红。"
67、刘备听了，急忙握住张飞的手说："三弟。还是不要相了吧。"
"剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众?"
"关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢;而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。"
68、蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：你也知道现在网络不好干，网的全是泡沫，你不如去找苍蝇和蚊子，他们拍了那么多杀虫剂广告，赚的可不少。
69、有一天，C女给A男打电话，“A男A男，我们家没人，你来找我玩吧。”
A男很兴奋，家里没人?没人!A男换好衣服，梳好头发，带好小道具，就到了C女家。
敲敲门，没人。再敲敲门，还是没人。再敲敲门……
70、小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
71、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
72、问：什么地方的用户最喜欢关机? 答：宁波 问：为什么? 答：“对不起，您拨的.用户已关机”……
73、有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。
74、今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
75、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
76、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
77、今天拍篮球篮球怎么也弹不高因为放气了啊对啊怎么放弃了呢？
78、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。
79、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
80、好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说：我们和好吧。
81、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
82、谈恋爱都不找我，那你谈什么？谈走鱼尾纹。
83、丑的人才有对象，美的卖空调。
84、美女的房间一般都是乱的毕竟是乱室佳人。
85、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。
86、我这个人很好相处，处不好自己找原因。
87、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗？
88、你不赞我不赞，我发自拍给谁看。
89、别爱我，没结果，我事多，还爱作。
90、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
91、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？
92、麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”
小麻雀说“啾啾”
妈妈答道：“啾啾就啾啾”
93、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟队友说防下路防下路防下啊防下啊你听见了吗放下啊。
94、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
95、和老公走在马路上， 打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
96、两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
97、做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。”
98、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。小丽一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着小丽。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住！”
99、外公在老年大学学计算机，最近注册了个企鹅号。我一看，乐了，问他哪来那么多好友。老人家微微一笑，说了句：“都是我按照条件搜索的老太太。”我一个菊紧，说：“轻点，别让外婆听见。”他继续保持刚才的音量说：“那老太婆耳朵不好听不见的！”于是，只见外婆提着擀面杖扑面而来……。
100、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！妻子擦了把汗说道。
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