廖小姐的狗

唯一一部会反复看的片，ROE-148
对于那种沦为欲望奴隶的少女恶坠什么的没有什么兴趣，反而喜欢看年上相恋的剧情av，大抵是想弥补自己从小缺失的母爱罢了，看了许多岳母，母子乱伦什么的，但是都感觉好假，唯一一部让我喜欢的是濑尾礼子的母子片，演技超好，真的让我有一丝母爱现实的感觉，情大于欲的感情真的让我着迷了，两个小时的电影，吻戏对话互相倾诉爱恋的戏码加起来半个多小时，一开始想逃避儿子的爱恋苦苦挣扎，后面爱上儿子后仍选择为了儿子放手不得不含泪让儿子离开的选择更是痛苦揪心……

[ 本帖最后由 xctty 于 2023-7-30 09:50(GMT+8) 编辑 ]

廖小姐的狗

遗憾的是看再多的年上剧，写再多的少年与美熟妇耳鬓厮磨的小说也弥补不了自己年少从未得到的母爱，说来可笑，在日本av里面不看做爱反而寻找精神慰藉的大抵只有我一个人吧……

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这一部确实很好看，母亲的气质感觉是最贴近yy的，不会太年轻也不会太老以至于让人失去观感。尤其是最后的母亲舍不得儿子走的那一场哭戏。

廖小姐的狗

亲爱的廖小姐：
展信安!
时间荏苒，转眼我与你已相识多载，每每回忆起那些时光，记忆彷若昨日星辰般清晰。
仍记得当时的我曾天真的以为，我们会是永远的好朋友，而事实上，你在现实里也完美的诠释了一位完美的好朋友角色。
由于你的内在太完美了，性格温婉，言行举止，为人处世等方面无不远胜于他人，而我也有幸在跟你相处的那段岁月里受益匪浅。
跟你相处许久后，我整个人改变了许多，三观改善，言行举止谈吐方面有意无意学着你试着去优雅一些，性格开始内敛。
高中借阅你的上百本书，爱格，看天下，文摘，还有各种小说……最重要的还是是你让我爱上阅读爱上看书，可以说我开始慢慢变优秀有很大一部分原因是得益于你。
曾天真地幻想着我们会一直作为好朋友相伴在岁月长河里，但现实却不置可否。
上了大学我才后知后觉地发现我已经爱上你了。
这种情感不是主观意愿上对于某人主动产生好感。而是我已经深陷于你的影子多时，而我仍不自知。
一开始发现我爱上你的时候我其实是很痛苦的，每每想起你我的内心十分内疚惭愧，我怎么能对多年的好朋友产生异样的情感。
我试着藏进书籍里，躲在电影世界里去逃避自己喜欢上了你的事实，而一旦脱离逃避现实的载体，想起你的脸你的好，苦痛愧疚就会加倍涌上心头肆意纠缠。
如果你愿意的话，我将这些年的故事讲给你听。
刚上高中，我跟他们都熟不起来，一种隔阂与孤独感伴随我整个高一上学期，分班后跟你在12班，一开始也是孤独难过的，一次借书从而开始了我们的友谊，恰巧你也喜欢看书，你也喜欢电子竞技，18年刚好也是IG夺冠那年，你也喜欢jackeylove，我们开始变得无话不说，那会我最幸福的事情就是跟你聊天和借你的书来看，跟你相处的时间彷若一道光刺破我阴霾灰暗的世界，其实班里面很多人我是不喜欢跟他们玩的，只是过去的我为了合群而去跟他们强颜欢笑，跟你相处聊天的才是最舒适的。
时间就这样在悄然流逝，我们的相处也日益融洽，即使高三分班我也喜欢找你借书，找你聊天，这是我高中仅有的为数不多的快乐吧。
到了高考前不久，在一次课间跟你聊天的时候后得知你打算复读，我的内心开始有些感到不安。
过后我为你担心你的未来，担心你有没有考上好一点的学校，是不是自己喜欢的专业，遇到怎样的舍友，会不会遇人不淑，甚至会不会交到品性不好的男朋友……
现在回想起来，那是我第一次为外人担心，你也是仅有一个能让我担心的人，家人除外。
我对别人的关心从不逾越，那是我仅有的一次。
但那时我还未意识到自己对你的感情已经慢慢开始变质了。
在高考完填志愿的时候，有一股忧郁的情绪影响着我想让我去复读，我当时不知道，后面志愿只填了一个南师大的地理专业，没有第二志愿，没有第二批次，也不服从调剂……
现在才后觉到那时我的潜意识让我去打算复读去陪你，但事与愿违的是我刚好超过两分的分数线被录取了，被录取的喜悦我并没有感受到多少，就如人们的悲喜并不相通。
后面我上了大学，你也开始了复读，我们的日子变得孤独且忙碌起来。
偶尔有一天的凌晨我梦到了你，梦里是我们去喝奶茶吃饭聊天这些相聚的日常，但是跟以往现实不同的是，梦里面只有我们两个人，而且看起来明显越过了朋友达到了恋人的亲密关系。
那一刻，我惊醒了，盯着天花板沉默了许久……
那是我第一次梦到你，也是我第一次深深鄙视自己的灵魂，我怎么能梦到一个对自己这么好的朋友。
由此开始，我的生物钟开始慢慢失调，经常在凌晨的夜里从梦中惊醒每次梦到你我都是半清醒的状态，我强迫自己从梦中脱离。
我是可以沉溺在梦里面，但欲望是会慢慢变大的，梦境也只会越来越离谱，我改变不了梦到你的事实，但是我可以控制自己不沉沦下去。
这两年，我曾无数次鄙视自己的灵魂了，庆幸的是做梦的内容都止步于逛街喝奶茶看电影的日常，没有让我对自己彻底失望。
受益于你，我的性格完全改变，我开始不再对人强颜欢笑，也学会自己享受孤独的时光，新人不知过往，其实你才是当初拯救我改变我的白月光。
假期回去后，我是个怀旧的人，热衷于跟你们聚会，看见你改变后的模样我非常心疼，那时候了解到你复读过的也很痛苦。
其中细节我不得而知，但细想一下，复读时你的压力真的很大，一个人孤独的在曾经朋友都离去的学校。
学业上的压力
家庭的压力
或许你也感受过家里对自己很好，但是自己达不到家人期望那种自己愧疚而产生的压力。
你本该是公主般闪耀动人，能歌善舞，性格温婉，言行举止优雅。
而复读后你身上的光开始黯淡，眼神仿若失去了灵动，身材开始走样，变得敏感……
后面你考上了南宁的一个大学，有人无意中的一句话提醒了我，（你们以后可以一起去读书）
那时我怔在座位，串联起以往的种种，原来我早已经喜欢上你了，只是感情上笨拙的我到现在才发觉。
22年8月，我那时有股冲动想跟你表白，陪你变好，陪你减肥，学业上也想陪你一起走。
我后面仔细想了很久后又放弃了那股冲动。
我在想，我是真的喜欢你吗?我喜欢的是现在的你还是过去闪耀的你?我想跟你谈恋爱的目的为什么会是陪你变好，陪你回到高中时的你?
回到学校后，苦痛开始肆虐着我，为了逃避自己喜欢上你的痛楚，我那时竟然想着找个女孩子谈恋爱看看能不能试着去忘记你，但每当看见别的女人我都会不自觉的拿来跟你比较，我又想，心里面想着你和别人谈恋爱真的好吗?
那天在朝阳广场看见一个很像你的人，期待是你，害怕是你，又庆幸不是你，翻到背包里面那个3、4年前你送给我的盛夏之雨香包，我就完全醒悟了。
它还是我忘不了的味道，而我，永远走不出你的影子!
我终于明白了，我喜欢的只是你，是过去的你，是现在的你，也是未来的你。
由于过去的你对我太好了，彻彻底底的改变了我，拯救了我，所以即使你无论变成什么样我仍爱你。
我可以瞒着任何人自己爱上你的事实，但是我瞒不了自己，我无法再怡然自得的面对你，愧疚缠满心头。
既然我已经彻底知道自己爱上你了，如果我藏着的话，那么接下来的无数个夜晚都将满是苦痛，愧疚……就像是藏在影子里的忧郁，如影随形相伴一生。
我待人一直都很无私，但我不想再折磨自己，请原谅我这一次的自私，将这些事情告诉你。
我对任何人都可以是云淡风轻，宠辱不惊。但唯独对你，我深藏骨子里的自卑惭愧在一直作祟，不敢找你聊天聚会，甚至连直视你的眼睛都需要莫大的勇气。
这一封信已经是我倾尽所有的勇气了，我们的结局如果未完待续的话国庆节你发个消息，我可以去南宁市区找你，就我们两个人见一面吧!
如果我们的未来该划上句号的话，那我也可以看开了，非常感谢你之前拯救了我，改变了我，未来与你的影子结伴而行也未尝不好!
字草谅!

[ 本帖最后由 xctty 于 2023-8-16 16:20(GMT+8) 编辑 ]

梁思禽

人生处处充满着遗憾，也许只有吹过的风听到了你说给她的情话，也许只有溜走的时间记得，你有多爱她。也许以后再也不会相见，只有心底的遗憾和对她的爱意，陪着你走过余生。但毕竟曾经遇到过，就已经是难得的美好了，不是吗？