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1.老两口去拍照时，摄影师问:“爷爷，你想当侧光、背光灯还是全光？”舅舅不好意思地说:“我不管。能不能给阿姨留一条短裤？”
2.妻子语录:允许你喝醉，允许你勾搭妹妹，但晚上必须回到妈妈身边。如果你敢伤我的心，伤我的肺，我妈妈一定会把你的第三条腿打残，这样你的鸟就可以永远睡觉了。
3.两个饺子结婚了。送走客人后，新郎回到卧室，发现床上躺着一个肉丸！新郎吓坏了，问新娘在哪里。肉丸害羞地说:“讨厌，别人脱衣服你都不认识！”！
4.两老夫妇有一天吃饭突发奇想:裸饭！寻找过去的感觉！脱完衣服，老婆婆说，我还有反应！我的乳房和年轻时一样热！老人歪歪斜斜地看了一眼，说:“掉进汤里了！
5.四只老鼠吹牛:A:我每天吃老鼠药当糖；b:一天不踩老鼠就痒；c:我一天在街上几次都不太实际。已经很晚了。回家抱抱猫。
6.天是蓝的，海是深的，没有一个人说的是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不战而屈人之兵。人若有钱，谁有缘，人可活，猪可爬树。
7.一群蚂蚁爬到了大象的背上，但是它们被摇了下来。只有一只蚂蚁抓着大象的脖子。下面的蚂蚁喊道:掐死他，掐死他，笨蛋，这他妈的是倒退！
8.孩子偷了妓院里养的鹦鹉。他一进门，鹦鹉就叫:动起来！看到他妈妈又哭了:老板也变了！看到他妹妹又喊，小姐也变了！又见父亲叫:我是曹还是老客人！
9.路漫漫其修远兮，谁不坏！家人需要照顾，爱人需要照顾！家里有厨子，外面有好心人，饭桌上有好看的人，远处有思念的人！守二守一发展34567！
10.一只小狗爬上你的餐桌，爬上一只烤鸡。你怒不可遏，说:“你敢对那只烧鸡怎么样，我就对你怎么样。结果小狗舔了鸡屁股，你就晕倒了。小狗说:“让我们看看谁残忍。
11.传说今夜，鬼还活着，死光重现，鬼转身！愿鬼魂听到我的呼唤，半夜来到你的头上，苍白的脸，绿色的眼睛，干涩的手触摸你的脸，为我向你说晚安！
12.男人，总是面带微笑，两眼放光，不是有病就是没本事！女人丰胸束腰，放荡风骚，不是掏你钱包，就是把你黑刀！今年，男妖女妖，小心！
13.当你走在路上时，一只母狗扑向你，从你的脚上咬下一块肉，并迅速吞下。当你伸出脚准备踹它的时候，狗眼里含着泪说:去吧，反正我肚子里已经有你的血肉了！
14.老鼠很沮丧，因为他没有女朋友。最后，一只蝙蝠同意嫁给他，老鼠非常高兴。人们嘲笑他不看他。老鼠:你知道什么？她至少是一名空姐。
15.一个朋友问蝙蝠怎么能和老鼠结婚。蝙蝠的眼里满是泪水，意味深长:唉！他那天吃了伟哥，火力很强，所以他跳到天花板上拿到了手。
16.我花了一毛钱给你发这条信息，告诉你我不是一个身无分文的人。比如这条一毛钱的短信就是我送给你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一条腿，朋友问你为什么？蚂蚁:当大象来的时候，它会绊倒。
18.当喜鹊来的时候，我妈妈说它是一只鸟或者是一个客人。燕子，妈妈说是好鸟还是客人；拜托，乌鸦，你是客人吗？乌鸦:对，我是黑客！
19.一位美女发现口红太重，就用湿纸巾擦了擦，扔在路上。一个老人捡起来，研究了很久，突然醒了。他追上来说:“姑娘，这超薄的容易掉！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她:爱情既甜蜜又陶醉，又心碎又流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
21.昨天，我梦见上帝说它能满足我的愿望。我拿出地球仪，说我想要世界和平。他说改变太难了。我拿出你的照片，说我希望这个人漂亮。他想了想，说我要拿着地球仪再看看。
22.女人太丑了，不能结婚，想被拐卖。终于，我的梦想实现了，但是半个月都卖不出去。当绑匪把他送回来时，她坚决拒绝下车。绑匪咬紧牙关，跺着脚:走，车走了。
23.20年前，爸爸抱你等公交车的时候，大家都笑孩子长得丑，爸爸哭了。一个卖香蕉的老人拍了拍爸爸说:“不要哭，大哥，给猴子一根香蕉！可怜的家伙。我饿得没有头发。”
24.在飞机上，一只鹦鹉对空姐说:“给我一杯水。”猪跟着鹦鹉，对空姐说:“给我一杯水。”空姐怒不可遏，把鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时，鹦鹉对猪说:“傻B，我会飞。”
25.一位老农正在田里锄地，一只乌鸦飞了过来，沾了一点，落在老农的脸上。老农抬头大骂:“曹，你妈！出门不知道怎么穿短裤！”乌鸦说:“曹！你拉屎穿短裤！”
26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥在客人的椅子上放了一个图钉，我看到了。妈妈说:“你是怎么做到的？”小明说:“我站在旁边，客人刚要坐下，我就把椅子从他身后拿走了。”
27.有一天在拥挤的公交车上的一段对话是这样的:一个站着的孕妇对坐在他旁边的一个男人说:“你不知道我怀孕了吗？(我想让他让座……)只见那人紧张地说:“孩子不是我的！』
28.只是一阵风，却又如此永恒，只是一场梦，却又如此真实，你低头不语，我却无法平静。我终于忍不住对你说:“下次放屁的时候说！”！
29.一对恋人在山里被野人抓住，说:“你们吃了对方的屎就放生。”。恋人做到了。在回家的路上，女人哭了，男人问为什么。女人伤心地说:“你不爱我，不然也不会拉那么多！”！
30. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
31.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
32.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
33.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
34.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
35.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
36.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
37、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
38、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
39、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
40、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦！….
41、今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后….然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。
42、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”
43、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。
44、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。”
45、刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿、取名再招;老三依旧是女儿、取名还招;老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招………
46、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢?”
47、小明：我要请假。 老师：理由。 小明：我下午要做手术。 老师：什么手术。 小明：人体无用副组织群体切除术。 老师：说人话。 小明：理发。 老师：滚出去!
48、今天第一次带女友回老家，女友长的漂亮人还勤快，见老爸要抽烟，女友忙拿起火机给老爸点上，又是给老爸沏茶又是倒茶……老爸一高兴拿出1000块钱红包，说初次见面给个见面礼，女友接过钱说了声谢谢老板，老板，板…
49、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘们！
50、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？
51、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
52、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
53、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....
54、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”
55、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了……
56、 课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”
57、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
58、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！
59、 今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？
60、A：“怎么把八仙做出超级英雄气质?”B：“比如吕洞宾吧，一个平凡书生外出游学，无意中被一条狗咬到，身体发生了奇怪的变化。。。”
61、A：为什么中东的美女个个都貌美如花，却要带面纱?B啪就给A一巴掌：这TM不是废话吗，这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武，不照样穿着内裤吗!
62、女;每次跟你出去都要收拾的花枝招展，你会不会觉得特别有面子?男面无神情的说：得了吧，人家只会觉得这小伙子真傻，找了这么个败家娘们。。。
63、我：“处女座和什么星座最配?”大师：“天蝎座。”我：“为什么?”大师：“不为什么，解救其他星座。”
64、童话就是：公主吻了一下青蛙，青蛙变成了英俊的王子，旁边的人一片祝福“在一起在一起”;
现实就是：公主吻了一下青蛙，然后感染了曼氏迭宫绦虫裂头蚴，旁边的人冷嘲道“不作就不会死”。
65、如果一个人做事雷打不动，说明此人已被雷劈死。
66、如果说身边有钱就有安全感，那为什么运钞车押运员还带着枪呢?真是莫名其妙。
67、年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
68、你才21岁，还是个孩子;你侄子已经8岁了，不是小孩子了。
69、水塘里面，一只鸭子问另一个鸭子：“你在干什么呢?”
另一个：“我在泡脚叻! ”
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70、路遇一对小情侣在吵架，男说：我对你这么好，恨不得把所有好吃的都给你，你呢?恨不得把所有好吃的都吃完。。。
71、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”
72、男孩和女孩相恋很久了，一直只是拉拉小手，拥拥抱，没有更深入的接触。有天他们一起吃完宵夜，女孩深情地说：“明天我想跟你一起看日出。”男孩：“好呀!明天早上我去找你! ”后来他们分手了。
73、和女票吵架，冷战中。。。
早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗?我愣了一会儿，她不说我还真忘了0老板!给我加点醋! ”
74、女：我们有钱了也去做慈善吧。男：要做你自己做。女：那你呢?男深情地说：为了与你再续前缘，我要做一条雄鳝。
75、真的是很认真的想的
一位姓何的同学要当爸爸了，问我孩子叫什么好?
我脑子立刻冒出了“何许人”。
将来别人跟这孩子就可以有这种对话：“你是何许人也?”“我是何许人，耶。”
听完我的解释，同学说，不要把别人的孩子拿来玩!可恶，我明明很认真在想!
76、东门不能进人
班主任对我们说：“今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。”
77、考试题目
有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。
78、有米饭我很难过
老公从来不爱吃米饭。
晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。”
79、气死诈骗犯的回复
一个陌生号码给我发了条信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号622908733661**。”
我愣了五秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗?能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么?你给他说约个时间，咱们先见个面吧!”
80、守寡
老公：“老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗?”
老婆淡淡地回答：“不会，我宁愿守寡。”
81、我还没病到那么严重过
百岁寿星老奶奶：我喝啤酒帮助消化，如果胃口不好我就喝白酒，低血压的时候喝点红酒，血压过高的话来点威士忌，感冒的时侯我会喝蒸馏酒。
记者：老奶奶，您都不喝水吗?
老奶奶：我还没病到那么严重过
82. 为什么数学书总是最不开心的？因为它总是有很多问题。
83. 两个占星家在一起聊天，一个说：“我预见我会活到80岁。”另一个回答：“太巧了，我也是用同样的星座图得出我会在今天晚上7点失去一个朋友。”
84. 老师问学生：“谁能把‘一只猫有四条腿’翻译成法语？”学生答：“Un chat a quatre pattes.”老师又问：“很好，那谁能翻译成英文？”另一个学生举手：“A cat has four legs.”这时，后排传来一个声音：“喵喵喵喵。”
85. 为什么袜子总是只丢一只？因为丢两只根本就不会发现。
86. 两个时钟比赛，看谁走得慢。//kpqr6x.weabroad.net结果，他们一起停了下来，因为他们决定要“珍惜时间”。
87. 为什么电脑永远不会感冒？因为它有“Windows”（窗户）却不开。
88. 有一天，一只乌龟走进了一个酒吧。服务员问：“嘿，这不是你昨天坐的凳子吗？”乌龟回答：“是啊，我总喜欢慢慢来。”
89. 为什么鱼很聪明？因为它们住在学校（学“校”）里。
90. 为什么手机永远不会感到孤独？因为它总是在跟“Wi-Fi”说话。
91. 两个鸡蛋碰到了一起，其中一个对另一个说：“你干嘛呢？”另一个回答：“我在练蛋定功。”
92. 为什么没有人来看望零？因为它总是“无人问津”。//4guo6t.whwi.cn
93. 为什么兔子会吃胡萝卜？因为它们不会做饭。
94. 两个西红柿过马路，突然一辆车飞驰而来，一个西红柿被撞飞了，另一个西红柿喊道：“番茄酱！”
95. 为什么鸟儿坐在电线上不会被电到？因为它们不是“传导鸟”。
96. 为什么月亮比太阳更受欢迎？因为它总是在晚上出来“照亮”你的朋友圈。
97. 两本书在聊天，一本问：“你最近怎么样？”另一本回答：“我被翻烂了，正在经历人生低谷。”
98. 为什么海豚不用上驾校？因为它们天生就会“游”驾照。
99. 为什么袜子总是单独消失？因为它们加入了一个叫做“失踪袜子联盟”的秘密组织。
100. 为什么没人告诉铅笔它做错了什么？因为大家都知道，铅笔总是可以“擦掉”错误。

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