之所以会写这篇文章，是因为近期发现如果不把心里的情绪宣泄出来，我是没有办法踏进婚姻殿堂里的。
首先，我必须要说年轻的感情绝大多数是和欲望融合在一起的。在身体发育之初就蠢蠢欲动的情感促成了我和初恋的恋情。那是初二暑假一场雷阵雨之后的电话，简单几句确定了关系，随后确实伴随至今的遗憾。所谓年少不更事大概就是这个意思吧。
从初二到大二这几年里，我们分分合合，每次都像偶像剧一样狗血，因为各种理由分手，又因为各种聚会复合。每次在一起，尺度也越来越大，也正是因为她，造就了现在的性趣。
印象最深刻的是大一的时候，我送她去学校，当天晚上我没有立刻回到我的学校，而是在她晚点名以后在她学校的操场上享受了她给我的第一次手枪。从那以后，我就爱上了露出，我们也开始在各种场合爱抚彼此的敏感地带。我最爱在公交车上把手伸进她的衣服里摸她的胸，她最爱在等车手靠在我身上顺便摸我的丁丁。但是我们却从来没有机会真正性交，每次都是她给我打手枪，或者我用手让她高潮。就在这样的遗憾中，我们彻底分手了。
分手到现在已经六年多了，我却依旧忘不掉她，绝大部分原因是因为我从来没有得到过她，这点我自然承认。但也有一部分原因是因为觉得愧疚于她。在她的青春年华里，我从没有对她体贴入微过。因为年纪还小，不懂得照顾人，常常让她委屈。
至今仍然会想起我和她之间发生的事，比如有次我们躺在快捷酒店的床上，她对我说：“我们不适合在一起。我还是比较适合做你的情人。”我问为什么。她回答我：“因为我喜欢你呀，但是你对我一点都不好，每次见面又都是做这些羞羞的事。我也希望有人对我好照顾我，但我知道那个人肯定不是你。可我又那么喜欢你，所以呀，以后我们还是分手比较好，各自成家，再出轨。这也是为什么我不想给你我的第一次，我要留给我以后的老公，这是我对他的交代，但是之后，你愿意的话想怎么做都可以哦。”我听了以后不知道该作何反应。不过也是在那个时候，我知道了我和她也许真的没有结果，也知道了我的确是个有处女情结的人，不过我只想要她的处女，其他人的不在乎。
虽然这么说对现在老婆不公平，但是我心里忘不掉初恋。现在偶尔路过初恋家小区时，会害怕碰见她，因为不知道该做何反应。但是我知道我应该要放下了。过去了这么久，虽然我还能说我还爱着初恋，可是这种爱已经不是当初想要占有她的情感了，而是渐渐变成愿意从心底祝福她了。
如果有机会让我对她说句话，我会说“谢谢”。谢谢她让我经历了那么美好的初恋，谢谢她让我知道什么叫爱和心碎，谢谢她最后离开我让我成长。
就像歌里唱的一样：“眼前人给我最信任的依赖，希望你也被温柔对待。”
这就是爱的天意，让我们彼此相遇又分离，才能遇到现在的眼前人。
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